emptiness is all I find...

ищу я в душе, и глазах - откровения на каплях дождя, на окне - миг спокойствия но, хочется просто объятий мне твоих нежных рук и дыхания…

и нежных открытых признай чтоб сердце на миг сново замерло и губ твоих вкус сладкий, свежий остался на век в моей памяти.

заранее извиняюсь если будут несостыковки гдето, просто куча мыслей выстраиваются в ряд…

странно сечас это писать тут зная что, это прочтется а не скажется… но уже который день бессонница. сейчас просто огромный поток информации который мешает. в голове в основном мысли о нас, и это здорово… но пугает моя неопределенность и неосознание к чему стремиться… с самого детства мама много раз повторяла что она стремилась к лучшему, чтобы обеспечить этим лучшим меня и бабушку. что же до меня, к чему стремлюсь я? к пустоте… к непоняткам.. к самому себе. меня очень угнетает тот факт что в свои 23 я получаю мизерную зарплату и работаю, если можно так сказать непонятно как и вообще можно это назвать работой… тру бокалы, таскаю коробки, делаю заказы продукции в бар… для чего я учился? если я заикаюсь то это причина того чтобы не делать из меня управленца, коим меня хотели видеть родители… какой из меня управленец? я не понимаю как люди не знающие своей работы получают огромные деньги и держатся на ней, допуская серьезные ошибки. почему у меня все сводится снова к деньгам? но ведь не правильно это все… это я знаю, моя возлюбленная, все. признаюсь каждый раз когда я плохо разговариваю родителями, я думаю о их смерти а потом о своей… так надоело это. это так эгоистично, но в то же время так желанно порой. смотря на протяжении недели передачи про страны мира, я осознавал что там что я вижу лучше… везде… лучше даже в лесу, в подвале, на крыше, чем среди людей… мне надоело слышать о вечном дебилизме который и так понятен и мне и им, но однако он делается. зачем все усложнять?

вспомнился период на работе, когда работал в ресторане спеттаколо, и там был парень 25 лет, который был управляющим, который нифига не понималв работе, никогда не принимал решений, но был управляющим… а был он им потому что был удобен учередителям как ответсвенное лицо, на кого можно все сгрузить… так вот, когда происходило что то неадекватное я бегал всегда к нему и говорил об этом, и сложилось мнение что я его подзаебал, спустя некоторое время мне нужен был отпуск и я его этим доставал весь день, так ка он не мог дать ответа… и вот момент, он дал согласие… и слова поедующие от мены и мне, соответвенно -“я извиняюсь, я наверное уже порядком надоел вам” … -“это работа…” а это жизнь, существование… в последнее время это у меня чередуется, в будние дни я существо, без пола или имени. я как весь поток говна, в трубах рабочей москвы… выходные и я жив, я чувствую, я дышу… Мы Одно Целое…

выписал, вроде и в сон клонит, пойду в постель к прекрасной, спящей, любимой…

… просыпаешься каждый день в пустой квартирке, в полной тишине, за исключением шума куллера от компьютера, щурясь от света просачивающегося сквозь жалюзи, идешь двигаешь мышкой, ждешь… ждешь того, что чтонибудь произошло, чтонибудь что заставило мыслить иначе, делать что-то иначе, но нет. все так же…

СМС от любимой девушки!!!

да… вот ради чего стоит просыпаться каждый день. услышать ее нежный голос. представить ее рядом. написать чтонибудь приятное. вот мой двигатель на каждый день…

день за днем, неделя за неделей, и так до точки которая определяет край времени. все это время нормальным считается работать и зарабатывать деньги, стремиться к чему то нужному каждому, то что показывают по тв, то что вдалбливают с малых лет абсолютно все. деньги = возможности. именно так и есть, если ты хочешь нормально как все пробыть в этом мире. накопить себе на старость и непонятно как умереть. я много задумывался за последнюю неделю о значимости денег в моей жизни, да, не стану отрицать они в какой то степени мне необходимы, но недавно отчегото я в них нуждался ненормально, совершенно не похоже на меня… да, я хочу покупать себе то что хочется, но сейчас есть и другая особенность я хочу многое и для близкого мне человека. меня признаюсь угнетает то что порой я не могу позволить что-либо… и я как обычно загоняюсь, это нормально и выходом идеальным было бы найти другую/еще одну работу, … но зомбячество как бы…

за повседневной работой лежит однообразный образ жизни если все делать так как прописано всеми. абсурдописание проскочит мысль у вас. работа, сон, работа, сон.. а в перерывах разговоры ни о чем, поездки на работу и с работы, в перерывах нервное состояние, мысли о том к чему нужно стремится и снова работа… замечательная картина. а ведь так и есть у всех нормальных людей. и когда жить?!

как все прекрасно было до определенного момента, когда мысли о том что увидимся вновь и будем вместе перекрывали все, и проблемы на работе и непонятки с родителями и вообще все… почему то это я упустил, но опомнился, посидев пару деньков в унынии.

необходимость и значимость друг друга вот главный стимул для великих дел.

Anonymous asked: ты гей?

конечно…

прости мои губы, за поцелуи других…
теперь они пьяны нектаром твоих

хочу все сильней я с тобой целоваться…
и каждое утро с тобой просыпаться

хочу каждый день быть рядом с тобой…
рассветы встречать, любоваться тобой

хочу прикасаться к твоим силуэтам…
и чувствовать легкую дрожжь я при этом

позволь любить одну лишь тебя…
грустить, веселится, тревожится, злится

прими меня в дар восхищения к себе…
взгляни на меня, сверкнув своим взглядом
улыбкой смущенной, касанием прохладным

губами своими коснись ты моих…
тем самым разделим наш век на двоих

:: посвящается Маше!

давно я вот так вот не сидел за компьютером… чтобы выписать все что хочется. постоянная усталость, какие то рабочие вопросы в нерабочее время. вот наконец настало долгожданное лето. период тепла, положительных эмоций и больших возможностей. приятно, что я вошел в этот период в таком состоянии которое у меня сейчас…

прежде всего хочется сказать как много эмоций и ощущений дарит мне замечательный человечек… подарок каждый день в виде отличного настроения и предвкушения… мне очень с тобой очень хорошо. о тебе хочется думать все время, хочется быть частичкой тебя, хочется так много что кружится голова… до тебя было никак, с тобой хорошо… именно поэтому я хочу не забывать тебя никогда! написанное тут это малость, а хочется писать и говорить постоянно… но лучше ведь совсем не то что я опишу тут, а лучше ведь присутсвие!

второй темой станет мое новое увольнение с работы… честно говоря устал! очень устал от того что там происхдило, я понимаю что на любом месте всегда есть проблемы и это вполне нормально. но когда эти самые проблемы мешают вообще всяческой работе, когда ненормированный график безумно выматывает, когда за четыре месяца работы финансовая часть оставляет желать лучшего и наконец когда эмоционально начинают давить это безумно тяжело. пиком стало мое обвинение в сексуальном!!! да да домогательстве к 18 летней девушке :: вообще слов нет :: почему я не стал отстаивать себя?! да потому что мне это незачем. я не собираюсь никому из людей доказывать что-то… если для людей слухи важнее собственного мнения о чем тут можно вообще говорить?! самое обидное опять повторяется, когда мои поступки и ответвенность отодвигается на второй план и темой часа стоновится полная чушь

…вчера разговаривал с мамой о том что нужно искать работу, услышал вновь кучу всего неприятного в свой адрес…

на последок о БЫВШЕЙ работе - приятно было научится для себя новому, как в профессиональном плане, так и в познаниях о кофе; очень улыбнул звонок управляющей вчера - “Жень, ты тут работать пока не будешь мы тебя переводим на другое место до разбирательств на !!! ДВЕ !!! недели :: и это при том что я ясно дал понять что я увольняюсь с начала месяца ::” почему на две недели? да потому что это очередная пыль в глаза мол все нормально, а после двух недель все разрешится… не нужно быть умным особо чтобы понять что две недели это стандартный срок для отработки перед увольнением! ни о каком разбирательстве речи и не идет и не будет! уффф… пару слов о моей обвинительнице и пожалуй все с это темой, этими мыслями. Шариф Нора (а вообще у нее имя и фамилия состоит из 4 слов - два в имени и два в фамилии все через дефиз) - девушка вечно доказывающая что в свои 18 лет она очень много знает, знает свои права, девушка которая с высокомерным лицом общается с менеджерами и посетителями, девушка которая на ты общается с управляющей. где грань?! грани нет. видимо девушка давно не ощущала себя никем… ни мне ей объяснять что и как - сама поймет или не поймет… и на последок о ней - неужели умный человек будет говорить что он умный?! у меня все…

просто нужно отвлечься, забыться… нужно побыть рядом с моим человечком!

вообще на самом деле этот период очень запоминающийся за счет многих событий… я наконец научился проводить свободное время правильно, а не зомбировать себя у компьютера или приставки. я побывал на концерте UNKLE, я могу сравнить свою улеченность этой группой на равне с In Flames, Soilwork и A-HA. а эт значит музыка этого коллекива это часть меня… о группе и о выступлении я напишу скорее всего немного позднее. со мной знакомились, мне уделяли внимание - чертовски приятно было все НО не то что мне хотелось… и притяно что эти ситуации отпали сами собой… но все равно это было приятно, почувствовать что мной интересуются! понимаю как это все смотрится, но все было на уровне общения. период этот так же оставил много того, чему стоило научится, столкнутся и понять как это происходит

…противно что для нормального существования есть только деньги - которые слепят людей…

…все забывают о главном - мыслить! 

:: cogito, ergo sum ::

11:45 мне тут очень понравилось, соседство республики и старбакса это круто!!!

уже второй раз я пытаюсь получить работу в этой компании, в первый раз меня попросили очень культурно… что же будет в этот раз?!

12:24 как и в первый раз, пришлось ждать! что это?! такой способ показать свой вес в данной компании, чтобы у людей сложилось мнение власти какой то безоблачной, а может это просто безолаберность что в тот что и в этот раз… интересно! но как обычно я пришел первый, но собеседование идет как то не по очереди))) хеее…

• “знай свое место уебок”

… именно эта фраза у меня сейчас в голове прозвучала и крутится до сих пор.

забавно будет если я и в этот раз не пройду собеседование… в этом случае просто поставлю в to do list под номером один - устроиться в компанию и зарекомендовать себя и вытворить какуюнибудь хрень!!!

итак, скоро моя очередь

12:57 с painted улыбкой я спускаюсь в метро… я уже второй раз понять не могу критерии отбора в этот zombieland…

причем тут вопросы про книгу и фильм, причем тут мои взгляды на жизнь?! жизнь говно, ее нет… вы это хотите услышать… но тогда я не получу работу! врать… ок!

-“я подумаю, и … перезвоню вам” звучало как приговор…

а я откажу в случае если перезвонят!!! факт. ибо нефиг…

p.s. из головы не выходит всеже их критерий отбора… как они это делают. и если так то это ж как то необычно… и наверное они… молодцы! starbucks - круто! это знают все, даже я. коллектив в любом кафе отличный, интерьер всегда в тему… тут уютно, всегдатепло… всегда… starbucks

следующая проба устроится в эту сеть месяца через четыре! ждите

я довольно долго был без интернета, за это время мне было очень приятно внимание /@verunja/ Веры… она мне несколько раз звонила, о ней я рассказывал своим родителям, все очень приятно. когда я думаю о ней то у меня асоциация с чем то приятным, первое что приходит в голову свежее теплое печенье с молоком… хее) да Вера ты такая же хорошая как печенька

самое большое что я для себя усвоил это что мне категорически нельзя находится дома без дела! пусть я хоть буду играть в приставку или читать электронную книгу, или смотреть порно в интернете… да хоть что… главное не бездействовать. потому что я начинаю тупо сидеть и смотреть в одно место или спать попеременно просыпаясь на пару минут посмотрев в окно, затем снова закрываю глаза и все по старинке…

вобщем утешение от этого в период безинтернетья я находил в работе, тогда она была мне интересна и выписывании моих мыслей в дневник в тетрадку. затем начал читать “99 франков”. потому что это был дерзкий правдивый фильм о реальности который мне запал в память, и пофиг что его мне показала лесбиянка Женя, хотя мне о нем еще раньше Коля говорил… главное эффект… что тогда он меня шокировал и произвел революцию, что теперь… это вызов! впервые читая книгу я понимал о чем там написано, я переживал, я чувствовал это очень необычно. по крайней мере у меня еще такого небыло. после этого я прочел еще пару книг, и понял что Бегбедер это тот писатель который пишет то как мне ноавится и то о чем мне нравится. секс, наркотики, жизнь, страдания, любовь, работа, рилигия.

второе для меня было снова погружение в игры, на тот момент вышла Heavy Rain… назвать ее игрой довольно трудно, это как инструмент переживаний между тобой и тем что там происходит, это фильм, это история… грустная, мрачная, дождливая…

другая тема это мое одиночество… я ведь в москве совершенно один. и я не испытываю на данный момент ни малейшего огорчения. да это так, и чего?! казалось бы вроде хочется и быть с кем то рядом, хочется любить… а как? а зачем? мне неплохо ведь, особой необходимости нет. значит будет все так как и есть.

то о чем все привыкли думать и видеть, слишком идеализирует всех… стремясь заполучить что-то человек забывает порой о самом себе и близких людях. прежде всего родителях. когда кстати был у них в последний раз папа выстрельнул очень обидную фразу - я тебе не верю. ты специально нам подарил мышку, и непонятно куда дел все деньги с зарплаты чтобы мы тебе дали еще денег… это звучало какбудто осязаемый удар по роже… мерзко, противно сразу стало, особенно ведь когда это не так… вот и подарил я им.

Виктория @acidp1nk из твиттера классная девушка, очень симпотичная, стильная, этакая bad girl ругающаяся но в тоже время осознающая когда все нужно делать… мне нравятся ее мысли, то как она иногда выписывается достойно похвалы. чем то напоминает Илону @yto4ki

ps итак… вывод… мне хорошо

так хочется погрустить… а немогу нет причин для этого, поэтому я тянусь к грустной музыке, дождю и эмоциям которых давно не испытывал. у меня все очень ровно уже довольно давно, оказывается это не трудно, нужно лишь делать что-то а не бездействовать…

по большому счету, какая разница между мной сейчас и мной в начале года или еще раньше?! да никакой… такой же бедный и несчастный, скитающийся в своем маленьком мире человечек. бедный и несчастный это не описание или состояние меня, это скорее то восприятие или понимание момента… как и в начале года я был почти без денег, так и сейчас особо их нет. как и пол года назад, а если точнее, то ::сейчас считал на пальцах сколько:: 10 месяцев я не испытываю чувств к человеку, нет никого рядом… плохо это или нет… понятия не имею есть работа, которая !не отвлекает, а не дает мне просиживать дома все свободное время, дает какуюто уверенность в том что я что то делаю и там я нужен хоть и не полностью. я готов отдатся работе еще больше но это не требуется в данный момент, и это немного обидно… опять таки о работе, я не испытываю более никакого особого интузиазма к ней, просто мое времяпровождение, затягивает на тот момент пока я там, и отпускает когда меня нет

коля с этим человеком связано было немало эмоций как в институте, так и за его пределами, но вот снова я прекратил с ним общение и всяческие контакты… надоело он даже заходил на мою работу в попытках узнать мой новый номер телефона для связи, самое забавное, что этот человек очень груб и почти не показывает эмоции слабости в этот момент как мне показалось чуть ли слезу не пустил… сейчас у него год как он не общается с девушкой с которой был безумно счастлив, 15 апреля у него был день рождения а я не поздравил, хоть у меня и отмечен этот день в календаре ::сейчас я его стер:: сейчас у него отпуск и не легкий период… он неоднократно говорил многие интимные вещи, многие свои секреты которые он клялся больше никому не рассказывал, раньше я это очень ценил, потом общался на уровне доверия и почти семейного тепла, даже с какой то заботой, но сейчас нет… я с ним не общаюсь и не хочу

end of part 1